Gráfica de la extensión del Imperio Romano

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Una interesante gráfica que muestra la extensión del imperio Romano a través de su existencia.

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La pobreza de las bienaventuranzas…

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La oración de los viernes

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Que hacer si tu país no clasificó al mundial…

Que hacer si tu país no clasificó al mundial...

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CÓMO SE CREÓ LA VALLA MÁS MUNDIALISTA

chapinbert:

Excelente! Para los chapines, jejeje

Originalmente publicado en CANCHINFLIN HERO:

MUNDIAL-SAUL

Creativo: señor, el Mundial va a comenzar y si no hacemos algo para parecer mundialistas, los hombres se van a olvidar durante un mes que Saúl es una marca de ropa que existe.

E.Méndez: me agrada que siempre estés ON. Ahora, llama a uno de los modelos guapos que hay en el calabozo. We’re shooting.

Creativo (luego de dar el aviso al guardián del calabozo, a través de un intercomunicador vintage inglés): en un momento sube. Los eunucos van a prepararlo.

Entonces, estaba pensando, ¿qué tal si el modelo aparece en un estadio o en la comodidad de su loft apoyando a su equipo?

E.Méndez: ¿eso de “apoyar a su equipo” implica gritar, saltar y mostrar emociones?

Creativo: sí, básicamente eso hace la gente durante los partidos.

E.Méndez: pero mostrar emociones hace ver fea a la gente…¿lo sabías, verdad?

Creativo (suspirando cabizbajo): sí…usted me lo ha dicho.

E.Méndez: ¿entonces?, esa…

Ver original 800 palabras más

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Mis curas buenos

Por Ixtú Díaz

http://www.laregion.es/opinion/itxu-diaz/mis-curas-buenos/20140330092226453246.html?ref=nota_opinion&ft=bajada

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Soy español, y por tanto, católico, cabreado, y anticlerical. No es que tenga manía a la sotanas, es sólo que desconfío de los gremios. Y el clero representa a una masa. Ocurre que estoy en deuda. No con el clero sino con mis curas. Que la prensa pasea los garbanzos negros de la Iglesia y ni una línea dedica a la mayoría, los que queman su vida ayudando a los demás. Ahora que tanto columnista traumatizado insiste en lo malos que eran los curas de su colegio, ha llegado la hora de hablar de los míos.

Soy cristiano de los de Chesterton. De los del buen beber, mucho comer, y bien santificar las fiestas. De los que dan gracias a Dios cuando cruza la calle una mujer hermosa, de los que pecan y se confiesan mil veces, y de los que se quejan. Soy, en fin, un sinvergüenza que trata de caer simpático al buen Dios, que un día se abrió ante mis ojos con inolvidable belleza. Y siempre he tenido curas cerca.

Don Manuel estaba mayor cuando yo era niño. Ahora está mucho más joven. Lo he visto hace poco y me parece asombroso lo mal que he envejecido yo. Cantaba en el oratorio del colegio y nos enseñaba a pedirle cosas a la Virgen. Nos dio los rudimentos, con santa paciencia, para aprender a rezar como niños, con esa inocencia que nunca debimos perder. Era la sensatez y la sobriedad. La serenidad.

Atendía en la escuela Don Antonio, con quien todos queríamos hablar porque los pecados parecían importarle tanto como a Dios, pero no a ese Dios vengador que no existe, sino al Padre que sonríe con los tropezones de su niño. Nunca adiviné en su rostro dolor, hartazgo, o cansancio. Eterna sonrisa.

Con Don José la cosa era distinta. Fueron años de aprender matemáticas, por tanto, de penitencia. Aquello no podía llevarse a cabo sin ayuda espiritual. Gran conversador, su abanico iba desde las encíclicas hasta los más ingeniosos chistes verdes. Don José, fuera de la sacristía, era un tipo corriente al que todos lloramos cuando se marchó a otro colegio. Los más llorones, por supuesto, fueron los más anticlericales.

A Don Pablo lo recibimos con desprecio porque echábamos de menos a Don José. Su buen humor había sido sustituido por un aragonés de carácter, con extraña afición a los chistes malos. Apariencia engañosa. Me inculcó el amor a la filosofía. Me enseñó a pensar por libre. Han pasado los años y las sotanas y no he encontrado a nadie capaz de igualar su predicación. De haber más curas con esa brillantez y esa cultivada capacidad oratoria las iglesias estarían más llenas de lo que ya están. Que, digan lo que digan, yo sigo sin encontrar un maldito banco libre.

Don Pablo fue amigo antes que cura. Cuando me lo encontré en la catedral de Santiago quince años después no sentí vibración espiritual, sino ganas inmensas de darle un abrazo. Con él se podía discutir la doctrina pero era inútil: ganaba siempre. Sin embargo podías vengarte segándole el tobillo en el campo de fútbol, donde sin sotana ejercía de implacable defensa. Yo era delantero hábil, goleador nato. Con muy mala leche me apodó “toquecitos”, por mi innata capacidad para hacerle un roto a la defensa en un metro cuadrado. Su llegada a los partidos colegiales contribuyó a mi sequía goleadora. En ese sentido agradecí su marcha. En todos los demás, no.

Don Carlos llegó a Galicia de mala gana. Enamorado de Roma, del Mediterráneo, y del sol, el clima mustio supuso una gran prueba de fe y obediencia. La otra prueba fue aguantar mi adolescencia. De él aprendí que los curas eran humanos. Hasta entonces me parecían una mezcla de santidad, generosidad, y entrega inalcanzable. Y en Don Carlos había todo esto, pero a la vista estaba su lucha. A Don Carlos sí, lo podías ver cabreado –especialmente en el fútbol, claramente influido por los italianos-, triste después de semanas de lluvia, o desesperado ante la rudeza de sus feligreses. Pero al día siguiente volvía a levantarse a las cinco, a sonreír, y a intentar reconducir su rebaño. Un cura como un apóstol del Evangelio. Nada de élites. Luchador. Apasionado. Pecador. Confesor. Amigo.

Tuve con él muchas discusiones de adolescente, signo inequívoco de confianza. En una llegamos a arrojarnos objetos a la cabeza, rozando en mi caso la excomunión. Luego nos dimos un abrazo. Lió entonces uno de sus cigarrillos para sellar la paz, y al prenderlo sopló el viento y saltaron chispas, y se le volvió a llenar la sotana de agujeros como siempre, y los gritos se oyeron hasta en el Vaticano. No he conocido a cura más torpe. Y no he recibido mejor lección espiritual que verlo pelear con alegría contra las mismas cosas que me costaban a mi.

Fuera del colegio trabé amistad con Don Ignacio. Sin saberlo estaba en sus oraciones diarias. Le perdí la pista durante años y apareció de pronto cuando la vida se me había oscurecido, cuando los católicos oficiales me daban por perdido, y cuando no necesitaba dedos inquisidores sino la misericordia de un corazón grande. Me dejó consuelo y alegría. Se fue a México y hoy trabaja con familias pobres. Me entristeció la marcha del amigo. Pero ahora ya no lo extraño, porque sé que sigue aquí de alguna forma cada día.

Don José Luis atendía a presos, Don Jesús pasaba horas escuchando llorar a viejas en el confesionario, Don José Juan se ordenó a los 40, y con Don Pablo íbamos a una residencia atendida por monjas, a darles de comer a los terminales. Allí curas y monjas limpiaban vómitos, pañales, y daban besos a desahuciados con graves enfermedades contagiosas. Privilegios de la Iglesia.

Todos estos curas se levantaban antes de que saliera el sol, alentaban a cientos de personas, atendían parroquias, carecían de ambiciones terrenas, amaban a los enemigos de la Iglesia, rezaban mucho, y transmitían paz. Con ellos he aprendido las lecciones más importantes. Son cincuenta o mil. No sé. Pero son mis curas buenos. Búscalos arrodillados en penumbra ante Jesús en el primer banco de una iglesia cerrada. Que estarán rezando por ti y por los tuyos. Esperándote siempre como me esperaron siempre.

vaticano

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“Taken”, un guión resumido

“Taken”
Un guión resumido.

¿Que es un guión resumido? Es una invención de “The Editing Room”. Un Guión resumido es como un resúmen acerca de las películas más populares, sin embargo quien escribió el resúmen es un hijo de puta porque piensa que tu película favorita es una mierda.

Taken
FADE IN
INT UN DEPRIMENTE APARTAMENTO DE SOLTERO
LIAM NEESON esta platicando con sus viejos amigos de operaciones especiales, dos de los cuales SE VEN COMO LOS MENOS RUDOS DEL PLANETA.

LELAND ORSER

(como todo un nerd)

Así que Liam, ¿Qué opinas de salir de tu retiro para un… último… Trabajo?

JON GRIES
(con voz de torpe)

Todo lo que tenemos que hacer es llevar a una diva del pop desde y hacia el concierto. ¿QUE COSA PODRÍA SALIR MAL?

LIAM NEESON

¿Que? Oigan, porqué están preparando el terreno para otra película completamente distinta?

LELAND ORSER

¿Qué, esto no es una copia tétrica de El Guardaespaldas? ¡Perdón, es nuestro error! Bueno, pero al menos podemos presentar esto de la Diva Pop como un aperitivo. ¡Para mostrar tus habilidades!

EXT. CONCIERTO

Liam SE ENFRENTA A UN ATACANTE QUE LLEVA UN CUCHILLO por aproximadamente tres octavos de segundo.

HOLLY VALANCE

¡Wow, eres un guardaespaldas y guardaste mi espalda! ¡Estoy súper impresionada de que seas competente haciendo tu trabajo!

LIAM NEESON

Me siento aliviado de que te sientas FELIZ con tu equipo de seguridad después de que dejaron entrar a un maniático con un cuchillo a intentar matarte!

HOLLY VALANCE

En agradecimiento, dejame ayudar a tu hija para que se convierta en una cantante famosa.

LIAM NEESON

¿Ayudarla en la carrera que casi hizo que te mataran hace un ratito? ¡Excelente! Igual, la próxima escena no logrará establecer que mi personaje es un padre maniáticamente sobre-protector o algo así.

EXT. CAFE

LIAM se reúne con su hija MAGGIE GRACE y su ex esposa FAMKE JANSSEN. ¿Si se recuerdan de FAMKE JANSSEN?

MAGGIE GRACE

Papito, quiero ir a París con mi amiga Katie, pero necesito tu permiso.

LIAM NEESON

¿París? ¿Que putas te pasa, estas completamente loca? ¡Yo he estado en todo tipo de zonas de guerra y refugios de terroristas y es exactamente lo mismo! ¡Tan pronto como llegues a un país extranjero te van a comer viva unos violadores!

FAMKE JANSSEN

Por la gran puta Liam, ella va a un vecindario de mucho dinero en una de las ciudades más ricas y amistosas para los turistas de todo el mundo. ¿De veras crees que esta película va a ser tan xenófoba que hará realidad tus estúpidas fantasías paranoicas se convertirán en realidad?

LIAM NEESON

Supongo que no. Esta bien, ella puede ir.

EXT. PARIS

Un milisegundo después de que MAGGIE y KATIE salen del aeropuerto son interceptadas por EL SECUESTRADOR PROFESIONAL NICOLAS GIRAUD.

MAGGIE GRACE

Hey, eres el primer extranjero que conocemos. Se ve amistoso y normal, no deberíamos tratarlo con ningún tipo de sospecha.

NICOLAS GIRAUD

Jajaja, ¡ese es tu primer error! Quiero decir, perdón, ¿quieren compartir un taxi, mostrarme donde se van a quedar y darme todos los detalles pertinentes acerca de ustedes dos en el camino?

KATIE CASSIDY

¡Por supuesto! Ambas tenemos familias muy ricas que nos extrañaran, tanto en los Estados Unidos como aquí en París. En realidad somos los peores blancos para un secuestro que puedas encontrar.

NICOLAS GIRAUD

Bueno, si… Pero mis cuates realmente quieren estrenar sus mascaras de secuestradores, así que no importa. ¿Quieren venir a una fiesta hoy en la noche?

KATIE CASSIDY

¡Por supuesto! Y como ya acordamos subirnos hoy en la noche en un carro contigo, sería innecesariamente complicado para ustedes secuestrarnos de nuestra casa.

NICOLAS GIRAUD

….realmente quieren estrenar su máscara, es lo que pasa…

Más tarde, mientras MAGGIE habla con LIAM por teléfono, llega un grupo de personas y agarran a KATIE.

MAGGIE GRACE

¡DIOS MIO, TIENEN A KATIE! Puedo verlo por la ventana, para afuera, a pesar de que estoy en el mismo apartamento. ¿Qué clase de estúpido edificio en forma de U es este?

LIAM NEESON

¡Enfócate, Maggie! Necesitas colgarme y llamar a la policía. En un vecindario lujoso como ese, el tiempo de respuesta debe ser excelente.

(pausa)

¡Espera, mejor hagamos algo, quedate en la línea conmigo y grita vagas descripciones físicas de tus atacantes! ¡Eso será muy útil!

MAGGIE se esconde abajo de la cama mientras los atacantes entran al cuarto.

ARBEN BAJRAKTARAJ

Bueno, ¡que tal si nos detenemos a platicar en este cuarto donde Liam nos puede escuchar?

SECUESTRADOR

Seguro Arben, siempre y cuando nos tomemos el tiempo de mencionar tu nombre, ARBEN. ¿De acuerdo, ARBEN?

¡Agarran a MAGGIE!

MAGGIE GRACE

UN METRO OCHENTA GARG NO SE ENTIENDE
(se corta el sonido)

LIAM NEESON

¡Oye Arben! No tengo dinero para un rescate, pero espera, supongo que su madre si tiene. Montañas de dinero. ¿Tal vez debería mencionar eso? A la mierda todo eso, Arben, ¡te voy a matar!

INT CASA DE FAMKE

LIAM NEESON

Hola nuevo esposo de Famke, eres rico y tienes conexiones. Hay algo que quiero que hagas.

XANDER BERKLEY

¡Lo que sea con tal de recobrar a Maggie! ¿Que necesitas?

LIAM NEESON

Consígueme un avión para París.

XANDER BERKLEY

.No hay problema, ¿que más necesitas?

LIAM NEESON

Solo eso. Me imagino que tus contactos y tus millones solo me van a servir para eso.

XANDER BERKLEY

Bueno, ¿y no deberíamos llamar por lo menos a la policía?

LIAM NEESON

¿Que? Mira, solo siéntate aquí y espera mientras yo voy para allá y golpeo a gente en la cara, hasta lograr que este problema se solucione, ¿Ok?

XANDER BERKLEY

Tal vez deberíamos decirles a los papas de Katie para que…

LIAM NEESON

¡YA CALLATE Y EMPECEMOS A GOLPEAR GENTE DE UNA VEZ!

INT APARTAMENTO DONDE FUERON SECUESTRADAS

LIAM inspecciona el apartamento, recolecta muestras de cabello que terminarán siendo completamente irrelevantes. Encuentra el CELULAR DE MAGGIE, extrae las fotos de la tarjeta SD en una especie de MAQUINA MÁGICA digital abierta al público.

LIAM NEESON

Hey, se puede ver un reflejo borroso de Nicolás en una de las fotos. Si tan solo esta máquina pudiera hacer esa mierda que hace CSI de “mejorar” la foto, puta, ¡si puede!

Va y encuentra a NICOLAS en el aeropuerto.

LIAM NEESON

Excelente, ahora puedo utilizar todas mis habilidades de agente secreto para seguirlo y ver a donde va y con quién habla. O, MEJOR ESTO:

Le DA UNA PALIZA A NICOLAS y le GRITA en PÚBLICO. NICOLAS escapa y LO ATROPELLA UN CAMIÓN.

LIAM NEESON

¡Mierda! Si registrara su cuerpo, todo lo que encontraría sería su identificación y los contactos en su celular. ¡Eso no me sirve!
(se va).

EXT. FRENTE AL ARCO DEL TRIUNFO (AL MENOS NO ES LA TORRE EIFFEL)

LIAM se junta con su viejo amigo OLIVIER RABAOURDIN.

OLIVIER RABOURDIN

¿Así que buscando a unos gangsters albanos, no? Bueno, aquí esta la dirección donde vas a encontrar algunos.

LIAM NEESON

¡Gracias! Sabes, que bueno que no estés siendo pagado por los albanos o algo parecido. De otra manera me hubieras podido darme pistas falsas, en lugar de darme información perfectamente válida que yo puedo utilizar para hacer mierda su operación criminal. Es decir, a menos que fueras un completo idiota o algo así, jajaja.

OLIVIER RABOURDIN

Ja, ja… si… Perdóname, debo hacer algunas llamadas.

EXT. DISTRITO DE PROSTITUTAS

LIAM le planta un micrófono AL PRIMER PROXENETA ALBANO QUE ENCUENTRA.

TRADUCTOR

Ok, están hablando acerca de las actividades criminales de su pandilla…

LIAM NEESON

Espera, ¿en cuanto le planto el micrófono empieza a dar toda la información? Esto no parece probable.

TRADUCTOR

Este, bien, así que esta hablando de comida por un segundo, ahora deportes, y AHORA esta hablando de sus crímenes.

LIAM NEESON

Así es mucho más creíble.

TRADUCTOR

Dice que tiene un problema con la nueva mercancía en el sitio de la construcción.

LIAM NEESON

A pesar de que esto podría significar cualquier cosa, voy a asumir que hablan de Maggie y Katie, a pesar de que más adelante podremos ver que ninguna de las dos estuvo siquiera allí así que estoy completamente equivocado. ¡Adiós!

SACA AL TRADUCTOR DEL CARRO en lugar de ver si puede CONSEGUIR MÁS INFORMACIÓN del albano, luego se dirige al SITIO DE CONSTRUCCIÓN

EXT. SITIO DE CONSTRUCCIÓN

LIAM encuentra el único SITIO DE CONSTRUCCIÓN DE FRANCIA. Además, es UN SITIO DE CONSTRUCCIÓN DIAGONAL PROSTÍBULO, exactamente como todos los que existen.

LIAM NEESON

Bueno, ¿cómo procedo ahora? Tal vez debería esperar hasta que las cosas se pongan más lentas, a pesar de que este sitio de construcción trabaja también de noche, aparentemente. Sería un buen momento para involucrar a las autoridades, ya que soy testigo de actividades criminales. Si soy cuidadoso, podría salvar a docenas de chicas esta noche. O, MEJOR ESTO:

ATACA, DA MUCHAS PALIZAS Y se escapa con EXACTAMENTE UNA CHICA.

CHICA GENÉRICA

¡Gracias Liam! ¡Pero tu hija está en otra guarida criminal!

LIAM NEESON

Oh, bueno, entonces busquemos al siguiente grupo que tengo que golpear.

CHICA

¿Que va a pasar conmigo?

LIAM NEESON

¿Con quien?
(se va)

INT OFICINA CRIMINAL

LIAM NEESON

Hola gangsters. Nunca me han visto o han oído antes de mí, pero soy su nuevo contacto corrupto de policía. Sus mordidas son ahora un veinte por ciento más altas de lo que sea que fueran antes.

ARBEN BAJRAKTARAJ

Esto suena razonable. Démosle todo nuestro efectivo.

LIAM NEESON

Oye, escuchando tu voz, reconozco que eres Arben de la llamada telefónica de antes.

La película compara LA VOZ DE ARBEN con LA VOZ DE ARBEN POR TELEFONO para mostrar que suenan COMPLETAMENTE DISTINTAS.

LIAM NEESON

Vaya, ¿en serio? ¿Cómo pudimos equivocarnos en esto? Bueno, para propósitos de la historia, ¡yo te reconozco de todas maneras!

Le da una paliza a todos excepto a Arben, a quien amarra y le pone electrodos.

ARBEN BAJRAKTARAJARBEN BAJRAKTARAJ

¡No importa lo que hagas, jamás hablaré!
(lo electrocuta)
Ja, ¡eso no es nada!
(lo electrocuta)

¡DIOS MIO YA NO MÁS POR FAVOR NOOOOOOO! ¡Yo le vendí a Maggie a un tipo que se llama Gerard Watkins! ¡Eso es todo lo que se!

LIAM NEESON

Te creo. Al punto que ni siquiera voy a preguntarte su descripción o como se ponen en contacto. Ahora, ¡disfruta tu dolorosa muerte!

DEJA A ARBEN CONECTADO A LA ELECTRICIDAD.

ARBEN BAJRAKTARAJ

Espera, ¿me torturas hasta morir solo para hacerme sufrir? ¡Eres un sociópata!

LIAM NEESON

Claro, por supuesto. En realidad debería haber mencionad que este no es solamente un film de acción, también es un Oscuro Retrato de Un Hombre Peligroso Empujado al Límite.

ARBEN BAJRAKTARAJ

(le sale humo de las orejas)
Ya veo, así la gente puede fingir que están aquí para meditar acerca de la oscura naturaleza del hombre, no solo verte desnucar a muchos malos.

LIAM NEESON

¡Exacto! Como en la mayoría de películas de Charles Bronson!

ARBEN BAJRAKTARAJ

O como lo que Jason Statham hace con ironía. Comprendo.
(se incendia su cabeza)

INT CASA DE OLIVIER

LIAM confronta a OLIVIER y a su ESPOSA durante la cena.

LIAM NEESON

Averigüe que hay unos policías corruptos en tu departamento. ¿Eres uno de ellos?

OLIVIER RABOURDIN

Sí, lo lamento.
(pausa)

Espera, hubiera podido negar eso, ¿verdad? ¡Mierda! En lugar de eso, voy a sacar con una pistola, esperando que una pistola te de miedo y te vayas de aquí, porque aparentemente no he puesto atención a nada de lo que has hecho en tu vida nunca jamás.

LIAM NEESON

Buen intento, ¡pero ya encontré tu pistola y le saqué las balas! Por cierto, guardas tu pistola en el gabinete del baño. ¿Cómo es que tus hijos aún no se han metido un balazo en la cara?

LE DISPARA EN EL BRAZO A LA ESPOSA DE OLIVIER

OLIVIER RABOURDIN

¿QUE PUTAS?

LIAM NEESON

Lo siento, pero ya sabes, el Oscuro Retrato Personal y todo eso.
OLIVIER le da LA DIRECCIÓN DE GERARD LIAM va y encuentra que MAGGIE esta siendo SUBASTADO EN EL SÓTANO en ese preciso momento.

LIAM NEESON

Vaya, ¡Menos mal que no llegué aquí veinte minutos más tarde! O más temprano, ya que lo pienso. Es la mejor coincidencia que puedo haber pedido.
De repente LIAM, el mas rudo e imparable tipo rudo del mundo, ES EMBOSCADO Y CAPTURADO COMO UN PENDEJO.

GERARD WATKINS

¿Quien es usted y que quiere?

LIAM NEESON

¿De veras? ¿Todavía no le han avisado de la terrible matanza que ha sucedido en los últimos días? ¡Deme a mi hija!

GERARD WATKINS

Lo siento, pero no puedo cancelar mi trato con el comprador.

LIAM NEESON

¿Te refieres al tipo que compró a Maggie solo porque lo obligué a punta de pistola? Estoy seguro de que no le importará no tener que pagar el medio millón de dolares por una compra que nunca quiso hacer.
LIAM ESCAPA gracias más bien a las TUBERIAS CHUECAS DE GERARD que por sus HABILIDADES.

GERARD WATKINS

¡Esta bien, me rindo! ¡Hay un barco en el muelle!

LIAM NEESON

Me imagino que es un buen lugar para un barco.
MATA A GERARD y escapa por la otra entrada súper secreta que nunca vemos.

GERARD WATKINS

Um, también se el nombre del barco… Y el comprador… ¿Eres alérgico a la información o algo?
(se muere)
EXT. MUELLE
El barco zarpa, ¡y LIAM lo persigue en un carro!

LIAM NEESON

¡Tal vez si manejo lo más rápido posible en contra de vía, la gente no se dará cuenta que persigo algo que va como a treinta kilómetros por hora en línea recta!
Eventualmente se sube al barco y la tripulación ATACA. Les rompe la columna vertebral a la mitad y con ellas atraviesa los cráneos de la otra mitad, luego procede a encontrar al jefe, QUE TIENE A MAGGIE DE REHEN.

LIAM NEESON

¡Así que nos vemos al fin, gordo aleatorio sin ningún dialogo!
(lo mata de manera no dramática)
Siii, ¡gané! Todo esta bien ahora nuevamente.

MAGGIE GRACE

Papi, creo que tengo síndrome de estrés postraumático… Y quizás sea adicta a la heroína ahora.

LIAM NEESON

Todo. Esta bien. De nuevo.

MAGGIE GRACE

Pero le disparaste a la esposa de un policía, seguramente iras a prisión por…

LIAM NEESON

Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE.
LIAM NEESON recibe inmediatamente quinientos guiones acerca de TIPOS QUE PUEDEN DECAPITARTE CON SUS PULGARES.
FIN

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