La Biblia en las escuelas

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Uno de los temas semi-candentes en la sociedad guatemalteca (y con razón), es la propuesta de ley que el diputado Marvin Osorio ha presentado ante el Congreso para hacer el estudio de la Biblia obligatorio en las escuelas y colegios, con el objetivo de reducir la violencia por medio de la lectura de la Palabra de Dios.

Desconozco si introdujo la propuesta para distraer del resto de cosas que están ocurriendo en la vida política del país, después de todo, pertenece al partido LIDER, que es puntero en encuestas pero se encuentra asediado por acusaciones de corrupción (y eso que no han llegado nunca al poder).

Lo que si se sabe, es que el diputado Osorio es cristiano evangélico y su apoyo a la iniciativa proviene de algunas iglesias protestantes. También sabemos que esta iniciativa surge porque “Dios le habló” y le dio la orden de introducir esta ley al Congreso.

Durante la presentación de la iniciativa, que se realizó en el “Salón del Pueblo” del Congreso, la Asociación de Humanistas seculares protestó ante el Congreso, y uno de sus representantes intentó (muy valientemente) plantear sus razones para oponerse a esta ley, pero fue abucheado, le apagaron los micrófonos y tuvo que abandonar el recinto seguido de gritos de “¡Fuera Satanás!” y con gritos destemplados oraciones de liberación de los asistentes.

Esto no pinta nada bien.

Mientras tanto, Iglesia Católica ha mantenido silencio, no se ha pronunciado al respecto y ha mantenido una distancia prudente en este debate.

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Distancia prudente, definición gráfica

Por su parte, los humanistas seculares basan su rechazo en los principios de que el Estado de Guatemala y la educación pública son LAICAS y la enseñanza bíblica coarta este principio.

¿Es legal todo esto?

A pesar de que ni la Constitución de la República, ni la Ley de Educación Nacional contienen siquiera las palabras “laico” o “laica”, este principio es el aceptado en Guatemala.

De hecho, no es nada nuevo, se lo debemos a la Revolución masona Liberal de Justo Rufino Barrios. Es más, se preocupaban tanto de mantener todo laico, que expulsaron a la Iglesia de todos los servicios públicos, quedándose hasta con los conventos y echando del país a las ordenes religiosas. Incluso invitó a los primeros misioneros presbiterianos a venir al país, dando inicio al protestantismo, que llegó aquí para quedarse. El principio de separación Iglesia/Estado si bien no está explícitamente escrito en la Constitución, es inequívoco y así se interpreta. Algo así como la Trinidad en las Escrituras.

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La educación es laica, como puede aprender cualquier niño leyendo un billete mientras espera que le despachen las tortillas.

Sin embargo, existe un margen de acción para la educación religiosa, incluso en las escuelas públicas. El Artículo 73 de la Constitución y el Artículo 103 de la Ley de educación rezan (jajaja) exactamente igual:

“La enseñanza religiosa es optativa en los establecimientos oficiales y podrá impartirse dentro de los horarios ordinarios, sin discriminación alguna”. (Sospecho que es un copy / paste).

Adicionalmente el Art. 73 de la Constitución dice: “El Estado contribuirá al sostenimiento de la enseñanza religiosa sin discriminación alguna”.

De aquí podemos sacar varias conclusiones:

  • Es legal enseñar educación religiosa en establecimientos oficiales.
  • Es legal enseñar en horarios de clase.
  • El estado tiene (teóricamente) que contribuir al sostenimiento de la enseñanza religiosa.
  • La enseñanza religiosa es OPTATIVA.

No soy abogado, pero según un par de cursos de legislación que llevé en la universidad, todas las leyes internas están subordinadas a la Constitución y a Tratados Internacionales, por lo que dudo que una ley pueda hacer OBLIGATORIO algo que constitucionalmente es OPTATIVO.

Ahora bien, esto es Guatemala y todo es legalmente… interpretable.

Por ejemplo, no se permite a ministros religiosos ser presidente (y por lo tanto ser candidato), y sin embargo…

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Todo es posible en Guatemala

o no se puede obligar a pertenecer a nadie a una asociación …

Pero trata de vender un granito de café sin ser miembro…

Quien sabe que diablos va a pasar, es lo que estoy diciendo. No hay que perder de vista este asunto.

La Biblia en Guatemala

Tenemos algo que reconocer: La Biblia, en Guatemala, te la encuentras por todos lados. Tiendas, camionetas, letreros, es de lo más normal encontrar versículos bíblicos por cualquier lugar.  Ahora bien, eso de ninguna manera significa que exista una interpretación uniforme de Escritura. Es más, dado que los protestantes llegan aproximadamente al 40% de la población, el asunto de la interpretación se vuelve mucho más turbio aún.

La Biblia y el protestantismo

A quienes no conocen el mundo de las iglesias protestantes, podrían creer que hablamos de un movimiento religioso (por mucho que ellos odien el término), cuando en realidad estamos hablando de muchísimas realidades tremendamente divididas e incluso enfrentadas entre sí. Las estadísticas incluso meten en entre los cristianos protestantes a grupos que ni siquiera se pueden llamar objetivamente “cristianos”, tales como los Testigos de Jehová y los mormones. Cada una de estas iglesias, congregaciones o denominaciones tiene su propia interpretación, que puede ir cambiando según el pastor que esté a cargo en un determinado momento. Generalmente no hay grandes esfuerzos para definir doctrinas, y si alguna disputa se agranda demasiado, generalmente la salida más fácil es dividir la iglesia para que cada quien siga la corriente (y al pastor) que más le agrade. Y no porque existan grandes disputas doctrinales, generalmente la teología que se maneja tampoco es de gran profundidad.

Su manejo de la Biblia es intensivo, fundamentalista y bastante selectivo.

La Biblia y los católicos

La Iglesia católica, mayoritaria aún (nominalmente, al menos), hace esfuerzos por poner en un lugar más relevante a la Biblia, incluyendo la Animación Bíblica de la Pastoral y formación de catequistas. Sin embargo, aún falta mucha cobertura y formación a los catequistas y celebradores de la Palabra.

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Y muchísimos catequistas formados fueron retirados de

circulación.

La realidad es que no hay suficientes agentes de pastoral para enseñar Biblia, ni siquiera en las parroquias católicas.

Conozco parroquias del interior con tres sacerdotes, y deben atender unas 60-90 comunidades, unas 30 comunidades por sacerdote. Apenas es posible atender sacramentalmente a las comunidades, no digamos tener escuelas bíblicas en las mismas parroquias…ni hablar de las escuelas públicas. Mucha de la interpretación bíblica esta influida por los protestantes, incluyendo la Teología de la Prosperidad.

Incluso me parece seguro decir que son muy pocas las parroquias católicas que tienen enseñanza bíblica formal.

Fundamentalismos

¿Que palabra hace a un protestante típico perder el control de sí mismo? Es fácil, y se puede comprobar en cualquier lugar de redes sociales donde se diga “Ecumenismo”.  Con contadas excepciones, las denominaciones protestantes están muy lejos de simplemente poder sostener una conversación civilizada con un la Iglesia Católica, no digamos con organizaciones laicistas. Esto hace la interpretación “uniforme” de la Biblia algo imposible.

Por su parte, las organizaciones laicistas también practican el fundamentalismo al interpretar “separación Estado/Iglesia”, como he mencionado antes. Les parece que este principio, significa que las autoridades de la Iglesia y el Estado ni siquiera deberían dialogar, o estar juntos bajo un mismo techo, negando incluso que las religiones tengan aspectos positivos para la sociedad.

¿Entonces? ¿Es una buena o una mala idea?

Sinceramente, creo que la respuesta de los católicos a esta propuesta debería ser el rechazo a esta ley. Usualmente contaríamos con la cómica incapacidad de los protestantes de ponerse de acuerdo en cualquier cosa (ni siquiera han logrado definir entre todos que es y como funciona el bautismo). Sin embargo, debemos cuidarnos de que esto no se convierta en ley.

Resulta ser que como católicos, tenemos una gran veneración y amor a la Palabra de Dios. Y en este debate, por un lado tenemos a los seculares, que desprecian a la Biblia y la quieren fuera de la sociedad, y por otro lado a los protestantes, que llegan incluso a utilizar la Biblia de esta manera…

Lo curiosos es que la lectura que ambos grupos hacen de la Biblia es igual: fundamentalista, forzada, sin contexto ni en el texto ni en la Tradición cristiana, y buscando pretextos en el texto. Leen la Biblia igual, es lo que digo.

También debemos tomar en cuenta los aspectos siguientes:

  1. El sistema actual de educación ni siquiera puede cumplir con sus atribuciones básicas y darnos alumnos que puedas usar habilidades matemáticas básicas, no digamos comprensión de lectura. Y esas “competencias” son su objetivo.  ¿Que nos hace pensar que pueden hacer un mejor trabajo con la Biblia?
  2. Los maestros no están en condiciones para impartir interpretación bíblica. Supongo que habrá algunos catequistas entre ellos, o miembros de varias congregaciones. O Testigos de Jehová, o mormones. Ateos también. ¿Que se puede esperar en general? Una interpretación que depende del maestro que este a mano en cada lugar. Simplemente una confusión generalizada (aún peor de lo que tenemos hoy).
  3. ¿Se piensa pagarle sueldo y formación a maestros bíblicos cuando hay falta de recursos generalizada en la educación?
  4. Si lo que buscan es lograr más jóvenes cristianos, la imposición de la Biblia es una pésima manera de buscar conversos. Es signo de denominaciones tan perezosas que no fortalecen sus pastorales juveniles, y buscan que el Gobierno les busque adeptos.
  5. Se rompería la separación iglesia/estado, pues al final de cuentas el estado terminaría definiendo que se enseña de la Biblia. Y créanme, ese es el peor escenario posible.

El Papa Francisco lo tiene muy claro y lo indica en Evangelii Gaudium: la evangelización viene del testimonio personal. Y cuando trata del estudio de la Biblia, se debe hacer dentro del contexto de la Iglesia:

La evangelización requiere la familiaridad con la Palabra de Dios y esto exige a las diócesis, parroquias y a todas las agrupaciones católicas, proponer un estudio serio y perseverante de la Biblia, así como promover su lectura  orante personal y comunitaria.

La búsqueda de conversos por medio de la imposición no funciona. Es un error. Y la Biblia es solo uno de los ingredientes en el anuncio Kerigmático, y ni siquiera es la mejor herramienta para la conversión. Si quieren jóvenes integrando las iglesias, fortalezcan sus pastorales juveniles e infantiles, formen escuelas y círculos bíblicos. Pero dentro de su iglesia.

Porque al final, si no pueden encontrar maneras de evangelizar a los jóvenes, fracasaron como iglesia.

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Greece May Have to Sell Islands and Ruins Under Its Bailout Deal

catolicochapin:

Hay quienes dicen que el Vaticano debería vender sus arte. A ver que pasa en la vida real si a Grecia le toca hacerlo.

Originalmente publicado en TIME:

Of all the aspects of Monday’s bailout deal that Greeks found humiliating, nothing drilled into their sense of pride quite like their government’s promise to sell off “valuable Greek assets” to the tune of 50 billion euros. The seven-page agreement, which European leaders thrashed out over the weekend, made no mention of where Greece is supposed to find that much property to sell. But as they scrambled for options, officials in Athens saw no way around the blood-curdling prospect of auctioning off Greek islands, nature preserves or even ancient ruins.

“It’s an affront,” says Georgios Daremas, a strategist and adviser to the Greek Ministry of Labor, Social Security and Social Solidarity. “It’s basically saying sell the memory of your ancestors, sell your history just so we can get something commercial for it,” he tells TIME on Monday. “This is an idea to humiliate Greeks.”

The idea of locking up Greek…

Ver original 811 palabras más

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Mundo Jurásico, el guión resumido

MUNDO JURÁSICO

El guión resumido

NOTA: Este post contiene lenguaje colorido que le dicen. Spoilers también.

¿Que es un guión resumido? Es una invención de “The Editing Room”. Un Guión resumido es como una nota de Cliff acerca de las películas más populares, sin embargo Cliff es un hijo de puta porque piensa que tu película favorita es una mierda.

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Vacantes para dentistas veterinarios.

FADE IN:

INT. AEROPUERTO

Los hermanos NICK ROBINSON y TY SIMPKINS se despiden de su mamá JUDY GREER.

JUDY GREER

¡Diviértanse mucho en el popular parque turístico familiar Mundo Jurásico, chicos!

NICK ROBINSON

Un momento, ¿En serio decidieron abrir ese parque? ¿Después de los primeros dos intentos que terminaron en una serie de muertes brutales y muy publicitadas? ¿Que corporación sería tan increíblemente irresponsable de intentar esto de nuevo? Sería más seguro construir un hotel de lujo en Chernóbil. Hecho de asbesto.

JUDY GREER

Oh, esto segura de que ESTA VEZ los dinosaurios no se van a escapar y comer a todos. Y si lo hacen, ¡solo servirá para mejorar tu relación con tu tía, igual que Sam Neill y esos niños en Parque Jurásico! ¡Y Jeff Goldblum y su hija en El Mundo Perdido! ¡Y William H. Macy y Tea Leoni con su hijo en Parque Jurásico 3! Aparentemente la mejor manera de mejorar la relación entre adultos y chicos es que CASI te arranquen la cabeza de una mordida.

EXT. ISLA NUBLAR

NICK y Ty llegan a la ISLA, y son recibidos por su tía, LA GERENTE DEL PARKE BRYCE DALLAS HOWARD.

BRYCE DALLAS HOWARD

Yo sé que se supone que estas vacaciones me ayudarían a conocerlos mejor a ustedes dos, pero voy a estar en reuniones todo el día. Lo siento, Brad y Chris. Umm, ¿Steve y Graham? ¿Rudiger y Murgatroyd? Como sea que se llamen, los dejo con mi asistente Katie McGrath.

KATIE MCGRATH

Hola chicos. Si mi necesitan, aquí estaré ignorándolos, viendo mi teléfono y en general haciendo que a nadie le importe cuando me coma un dinosaurio.

Mientras BRYCE se va a TRABAJAR, NICK y TY dan vueltas por el PARQUE y ven NIÑOS montando TRICERATOPS BEBES y a gente REMANDO por un rio LLENO DE DINOSAURIOS y una exhibición tipo SEAWORLD donde un MOSASAURUS gigante se COME AL TIBURÓN BLANCO de STEVEN SPIELBERG, como BURLA HOMENAJE del director COLIN TREVORROW

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INT. CUARTO DE CONTROL

BRYCE muestra su faceta de gerente en el CUARTO DE CONTROL, junto al técnico genérico JAKE JOHNSON.

BRYCE DALLAS HOWARD

¿Tienes puesta una camiseta de Parque Jurásico? ¿No crees que es de muy mal gusto recordar esa tragedia? ¡Mucha gente murió!

JAKE JOHNSON

Cierto, pero construir un nuevo parque de dinosaurios justo en las ruinas del anterior, teniendo como atracción al MISMO TIRANOSAURIO que una vez partió en dos a un abogado, estoy seguro de que eso si es muy respetuoso.

BRYCE DALLAS HOWARD

¡Oye, hemos sido muy cuidadosos acerca de eso! Le cambiamos UNA PALABRA al nombre del parque, y le cambiamos de color al logo, y todo. Es importante no perder el reconocimiento de marca, según me recomendó el departamento de mercadotecnia.

JAKE JOHNSON

Lo siento, no puedo dejar de pensar que el PARQUE JURÁSICO original era mejor que el MUNDO JURÁSICO. Ellos sabían que todo lo que se necesitaba eran dinosaurios tradicionales en lugar de inventarse un súper-dinosaurio porque los mercadólogos se imaginan que sus clientes son unos idiotas que constantemente exigen monstruos más grandes y feroces.

(pausa)

Jueputa, ¿todo eso fue a propósito? ¿Esta película acaba de mostrar,  DELIBERADAMENTE su mayor y más evidente falla? Mierda, así ni gracia tiene hacer estos guiones resumidos.

BRYCE DALLAS HOWARD

Bah, digas lo que digas, ¡nuestro dinosaurio híbrido diseñado por un focus group va a darnos muchísimo dinero! Incluso vamos a escoger su nombre para que sea llamativo y fácil de pronunciar para los niños: Indonimus…uh, quiero decir, Indomimus…Imdominum…mierda, ¿dos Ns y una M juntas puestas juntas? Le deberíamos solo poner ASESINOSAURO o algo así.

JAKE JOHNSON

Sabes, mientras más hablas, más me preocupo por tu personaje. Es decir, cosas como tu manera de ignorar problemas éticos poniendo por encima de todo la rentabilidad empresarial, tu imprudencia para lograr que mejoren los resultados financieros, tu arrogancia…

BRYCE DALLAS HOWARD

¿Y que? Gloria Álvarez estaría orgullosa de mi.

JAKE JOHNSON

Allí esta el problema, se supone que no eres la villana. Eres una de las protagonistas principales.

BRYCE DALLAS HOWARD

¡No puede ser! Bueno, supongo que me harán ver bien poniendo otro personaje que tenga todos esos elementos que mencionaste pero que se llevan a extremos increíbles. Algo así como un Mercadólogo libertario… creo podríamos usar el pensum de mercadeo de la  Universidad Francisco Marroquín para hacer las secuelas aún más sanguinarias.

EXT. JAULA DE LOS VELOCIRRAPTORS

EL ULTRA VILLANO ASESOR DE SEGURIDAD PEDRO TRUJILLO VINCENT D’ONOFRIO esta refaccionando GATITOS BEBES mientras observa a CHRIS PRATT entrenar a unos VELOCIRAPTORS.

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“No me coman, hijos de puta, no me coman”

VINCENT D’ONOFRIO

¡Así es, los velociraptors son nuestros amigos ahora! Es decir, no puede ser que nadie se los tome en serio después del fiasco de los velociraptors que hablan de la última película, así que decidimos explorar esta faceta. Pero así como sabemos que son una buenísima atracción para un parque, en la Corporación sabemos que serán aún mejores como armas!

CHRIS PRATT

¿Armas? Oye, míralos, apenas pueden obedecer a dos ordenes “vengan” y “quietos”. Yo soy su entrenador y por poco me comen hace un momento. ¿De veras crees que soltarlos en un campo de batalla va a revolucionar la guerra? Sería igual de efectivo y mucho más barato soltar un montón de leopardos irritables.

VINCENT D’ONOFRIO

Ah, pero los velociraptors tienen una ventaja: Claramente, las leyes contra crueldad de animales no se aplican para nada. Es decir, solo mira sus jaulas.

CHRIS PRATT

¿Te refieres a las pequeñas celdas donde los mantenemos completamente inmovilizados, incluso atrapando sus cabezas con las mandíbulas cerradas? ….tienes razón, esa parte es de las que te hace pensar “¿Que jodidos les pasa?”, es cierto.

BRYCE DALLAS HOWARD

(llegando)

Chris, el amable, inocentemente optimista dueño de InGen quiere que revises la jaula del Indominominus Rex.

CHRIS PRATT

Por supuesto, dile a Attenborough que llego en un momento.

BRYCE DALLAS HOWARD

Richard Attenborough se murió, ¿recuerdas? Solo le vamos a dar a Irrfan Kahn todas sus líneas y esperar que la audiencia crea que es un personaje completamente nuevo.

INT. JAULA DEL INDOMINUS REX

Desde la plataforma de observación de la jaula del INDOMINUS REX, Chris y Bryce observan varias marcas de garras subiendo por toda la pared.

GLORIA ALVAREZ BRYCE DALLAS HOWARD

Mierda, no tenemos lectura térmica, ¡así que el Indomblebom Rex debe haber subido esa inmensa pared de concreto, saltado 6 metros del otro lado y escapado sin que nadie del grupo de constructores de afuera se haya dado cuenta! Esos albañiles seguro estaban jugando fútbol…populistas de mierda… ¿No les parece lo más creíble? Chris, baja al recinto y observa de cerca esas marcas mientras tratamos de localizar el implante localizador del dinosaurio.

CHRIS PRATT

¿No sería mejor que activaran el implante localizador antes de que yo baje al foso de la muerte, solo en caso de que ese escape ridículo que acabas de describir sea menos probable que un simple problema técnico con los sensores?

GLORIA ALVAREZ BRYCE DALLAS HOWARD

¡Menos lógica, más acción! ¡Dame un 110%! Dame más de lo que espero, tal vez te aumente un 3% el sueldo al final del año. Dios mío Ciencia mía, como quisiera tener a Ayn Rand escribiendo los parlamentos de estos actores.

CHRIS y un grupo de HOMBRES DESECHABLES Y PROBABLEMENTE POPULISTAS entran al foso. Pero entonces BRYCE descubre que el IMPLANTE DE RASTREO está AÚN EN EL FOSO, ¿A QUIEN SE LE PODRÍA HABER OCURRIDO?

BRYCE DALLAS HOWARD

¡Mierda, esta allí adentro! ¡CORRAN!

CHRIS PRATT

Espera, ¿para que puerta corremos? ¡Hay una cruzando todo el corral, también hay una literalmente a un metro de donde estamos parados!

BRYCE DALLAS HOWARD

¡Como sea, solo corran!

CHRIS empieza a correr POR TODO EL CORRAL, pero después de que el INDOMINUS REX sale de los árboles y se come A UNO DE LOS TIPOS DESECHABLES como si fuera una manía, reconsidera su estrategia. ¡Se da la vuelta y sale por la SALIDA pero no puede cerrarla antes de que el I-REX salga de allí y se dirija al parque!

CHRIS PRATT

Mierda, ¡esas marcas en la pared eran parte de un truco improbablemente elaborado! Bueno Bryce, ¿Cual es el protocolo para un depredador suelto?

BRYCE DALLAS HOWARD

¿Que? ¿De que hablas?

CHRIS PRATT

Tienen un plan para esto, ¿no? Quiero decir, la primera versión de este parque fracasó espectacularmente como resultado de algo exactamente igual. Seguro que han tenido simulacros para este tipo de situaciones. Tienen procedimientos de evacuación y cosas así, ¿no? Por favor no me digas que no vamos a intentar hacer un plan sobre la marcha.

BRYCE DALLAS HOWARD

¿Que esperabas? Este es un negocio dirigido por mercadólogos, no por ingenieros. ¡Los mercadólogos hasta se creen sus estudios de mercado, por Dios! Yo misma le creo a Ayn Rand…¡Mandemos gente con redes y dardos tranquilizantes o algo! ¡No se! Que alguien más se haga cargo, yo tengo que encontrar a mis sobrinos.

(sale corriendo)

CHRIS PRATT

¿Sobrinos, dices? ¡Espérame! Es cierto que el parque entero está en peligro ahora, pero ¿porqué razón no deberían la Gerente General y el más hábil de los manejadores de dinosaurios enfocarse en dos pubertos? Ni siquiera los conozco, pero que importa. Su tía esta re-buena…es pelirroja además. Soy su Horny-fan.

(sale corriendo atrás de Bryce)

EXT. PARQUE

Algunos VAQUEROS DE DINOSAURIOS con ARMAS NO MORTALES Y SIN PUNTA salen a rastrear al I-REX.

CAZADOR AL LIMÓN

Mierda, acabo de encontrar el chip rastreador en el suelo. ¡El I-Rex se lo debe haber extraído!

CAZADOR EMPANIZADO

Si tan solo hubieran pensado en implantarlo en una parte del cuerpo que el dinosaurio no pudiera alcanzar, que es una práctica común al colocar implantes a animales, además de puto sentido común. Bueno, prestemos atención, ¡Podría estar en cualquier lado!

I-REX

¡No me presten atención! Solo soy una pared de aire del tamaño de un camión, ¡no hay nada que ver aquí!

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En serio, ¿un dinosaurio carnívoro gigante con camuflaje invisible? ¿No es esa la parte del libro que la película no presentó porque era demasiado estúpida? Y les recuerdo que la película El Mundo Perdido es aquella donde matan a un velocirraptor utilizando gimnasia.

I-REX

¡De todos modos no vuelvo a utilizar este súper poder nunca más, ¿así que a quien le importa? ¡RAAAHHH!

(mata a todos)

INT. OFFICINA

El dueño del parque, IRRFAN KAHN irrumpe y confronta al científico principal B.D. WONG.

B.D.WONG

¡Así es, estoy de vuelta!

(pausa)

¿Me recuerdan? Estuve en Parque Jurásico. ¿Tipo con portapapeles? ¿No? Bueno, soy el único personaje que regresa de toda la serie, así que solo finjan que les importa.

IRRFAN KAHN

¿Que putas, B.D.? ¿Porqué le diste a mi dino-híbrido poderes como invisibilidad y la habilidad de esconderse de detectores térmicos? ¿Donde conseguiste ADN de Predator?

B.D.WONG

¡Todos esos son efectos secundarios inesperados! Consiguió habilidades de camuflaje del ADN de un calamar y esa cosa térmica de las ranas o de Godzilla , y bueno ¿de veras estamos utilizando otra vez esa estupidez de que “el ADN accidentalmente les da habilidades convenientes a los dinosaurios”? Incluso en 1993 esa idear sonaba tonta.

IRRFAN KAHN

Espera un momento, ¿estamos haciendo esa cosa que hacíamos en las secuelas, donde tomamos escenas al azar del libro original? ¿Así como el Mundo Perdido hizo la escena de la catarata y Parque Jurásico 3 hizo la escena del aviario?

B.D.WONG

Así es, ¡después de todos estos años los fanáticos por fin podrán ver la escena donde Henry Wu discute la honestidad intelectual de la ingeniería genética en toda su gloria cinematográfica!

EXT. CORRAL

NICK y TY, después de deshacerse de KATIE, manejan una PELOTA DE PING PONG GIGANTE.

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NICK ROBINSON

Bueno. Aparentemente esto es algo que tienen en el parque. Simplemente te dejan subir a una esfera de plexiglás y manejar alrededor de dinosaurios que pesan toneladas sin ningún tipo de supervisión.

TY SIMPKINS

Incluso si somos un par de pubertos sin compañía de adultos, ni más ni menos. Increíbles medidas de seguridad.

NICK ROBINSON

Oye, mira, una puerta hacia el área restringida del parque está rota como si una bestia gigantesca la hubiera demolido. ¡Ignoremos todas las señales de alarma! ¡Vamos a ese lugar que hasta los irresponsables que nos permiten manejar solos una pelota de futbol para dinosaurios consideran peligroso!

TY SIMPKINS

Que suerte que somos un par de pubertos en una película de acción y por lo tanto inmunes a la muerte.

Entran a la ZONA PROHIBIDA ¡y pronto son atacados por el INDOMINUS REX! Los dos PUBERTOS GRITONES pueden simplemente ESCAPAR del monstruo imparable, luego refugiarse en la parte de las RUINAS DE PARQUE JURÁSICO donde se guardan todas las REFERENCIAS NOSTALGICAS.

NICK ROBINSON

Hey mira, uno de los jeeps del viejo PARQUE JURÁSICO! No solo funciona después de 20 años en la jungla, ¡sino que nosotros,un par de adolescentes pendejos, tenemos las habilidades mecánicas para repararlo, y no solo eso, también dejaron un cochecito que tuvo un accidente inexplicado aquí afuera de la puerta del cual podemos usar la batería!

TY SIMPKINS

¡Pero lo más conveniente de todo es que la gasolina de hace 20 años esta perfectamente bien, cuando usualmente la gasolina se arruina y destruye motores después de un año o dos!

Logran regresar al PARQUE, haciendo que los esfuerzos de CHRIS Y BRICE por rescatarlos sean completamente IRRELEVANTES.

INT. CUARTO DE CONTROL

JAKE JOHNSON

Bueno, aparentemente el I-Rex ha logrado atravesar la isla, ha asesinado cada apatosauro que encuentra solo por vivir emociones psicóticas como si fuera una versión de dos pisos de Hannibal Lecter. Seguramente tenemos alguna manera de detener esta cosa.

IRRFAN KAHN

Bueno, creo que podríamos utilizar el helicóptero artillado…

JAKE JOHNSON

IRRFAN KAHN

No mencioné que teníamos  un helicóptero artillado, ¿o si?

JAKE JOHNSON

NO. Eso suena como algo que hubiera sido útil desde hace rato.

IRRFAN KAHN

Bueno, entonces voy a manejarlo YO mismo, porque a pesar de que no ahorré gastos en el parque, por alguna razón no tengo ningún piloto militar que esté entrenado para manejar el helicóptero artillado. El I-Rex puede tener muchos trucos bajo la manga, pero a menos que B.D. Le haya colocado ADN de colibrí sin decirle a nadie, ciertamente no puede volar, ¡así que no podrá defenderse de nosotros! A menos claro que escoja ese momento preciso para liberar accidentalmente a los pterodáctilos. ¡Seré un John Galt, cabrones!

IRRFAN vuela el helicóptero para interceptar al INDOMINUS REX, pero este sin querer abre la puerta del AVIARIO ¡y todos los PTERODACTICOS salen volando! Un par de estos chocan con el HELICOPTERO y lo hacer CAER SOBRE EL DOMO DEL AVIARIO, mientras el resto vuela al RESORT y empiezan a atacar a los TURISTAS!

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“¡Maldito zoo interactivo!”

TURISTA

¡AAAIIIIEEEE! ¡Si tan solo nos hubieran mandado a los refugios a prueba de dinosaurios desde que se enteraron que un dinosaurio carnívoro estaba suelto! ¡A la mierda este parque y su criminalmente negligente falta de protocolos de seguridad!

Los PTERODACTICOS tiran gente, los rascan y los muerden, tratan sin éxito de llevárselos, y generalmente hacen de todo excepto MATARLOS GRÁFICAMENTE. Excepto por KATIE, que es arrastrada por un PTERODACTILO que luego es comido por el MOSASAURO, haciendo que se la coman DOS VECES. A LA MIERDA CON KATIE.

KATIE MCGRATH

¡Bueno, me lo merezco por ser una niñera levemente distraída!

(se la tragan)

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Mientras tanto, CHRIS y BRYCE encuentran a NICK y TY y los salvan de los PTERODACTILOS.

CHRIS PRATT

Bueno, ¡ya era hora de que alguno de nosotros dos hiciera algo útil para los demás!

GLORIA ALVAREZ BRYCE DALLAS HOWARD

¡NO AL POPULISMO!

NICK ROBINSON

Y que bueno que TY y yo podamos finalmente pasar un poco de tiempo con nuestra tía, ya estábamos atrasados en la sub-trama de mejorar la relación entre adultos y chicos…

BRYCE DALLAS HOWARD

Si, claro, a nadie le importa. Ya los encontré así que automáticamente hemos mejorado nuestra relación. ¡Ahora más violencia jurásica!

INT. CUARTO DE CONTROL

VINCENT D’ONOFRIO

Ahora que Irrfan se murió, el control pasó a mí y a mi equipo de mercenarios piratas. He decidido soltar a los velociraptors para cazar el Indominus Rex.

CHRIS PRATT

¿Que putas dices? Dejando de lado si realmente podemos controlarlos,¡no te olvides de que los cuatro velociraptors juntos pesan menos que la nalga izquierda del I-Rex!

VINCENT D’ONOFRIO

¡Mi decisión es final! Vamos hombre, solo imagínate los titulares de mañana: “¡VELOCIRRAPTORS HEROES CONTROLAN LA SITUACIÓN!”

CHRIS PRATT

De veras dudo seriamente que cualquier periodista vaya a utilizar ese titular cuando puede escoger otro como: “LAGARTIJA MUTANTE EXPERIMENTAL CAUSA MÚLTIPLES MUERTES, MIENTRAS HAY UN ATAQUE DE PTERODACTILOS, Y POR CIERTO UN FAMOSO BILLONARIO EXPLOTA”.

VINCENT D’ONOFRIO

Mira, la mitad de la audiencia de la película vino específicamente para verte dirigir a los velociraptors en una batalla, déjate de mierdas y colabora de una puta vez.

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CHRIS y los MERCENARIOS SE DEJAN DE MIERDAS Y COLABORAN DE UNA PUTA VEZ. Liberan a los VELOCIRAPTOR, quienes los conducen al I-REX. Pero entonces los VELOCIRAPTORS no ATACAN por alguna razón.

MERCENARIO

Se supone que los velociraptors conducirían al I-REX hacia nosotros, pero en lugar de eso solo están allí parados, que raro. Pero buen, tenemos muchas armas, ¡matémoslo nosotros mismos!

(pausa)

¿Chicos, porque no le estamos disparando al I-Rex?

I-REX

Tranquilos velociraptors, ¡soy uno de ustedes! Estoy seguro que en alguna parte del ADN de rana, de calamar, de PREDATOR y de Godzilla ¡tengo un poco de ADN de velociraptor también!

VELOCIRAPTOR

Dios mío, ¿De veras vamos ha hacer la escena del lenguaje velociraptor OTRA VEZ? Creí que todos tratábamos de olvidar que alguna vez ocurrió.

MERCENARIO

¿Chicos, porque no le estamos disparando al I-Rex?

CHRIS PRATT

Jueputa, ¡los velociraptors están haciendo equipo con el I-Rex! Puta, si tan solo hubiéramos sabido que había ADN de velociraptor en ese chirmol de genes! ¿Quien putas llevó el control de este proyecto?

B.D. WONG

Mercadólogos, quien más. Dejan de preguntar y gerenciar cuando les decís cualquier pendejada con un par de términos técnicos que no entienden. Cualquier ingeniero lo sabe.

  MERCENARIO

¡PORQUE PUTAS NO LE ESTAMOS DISPARANDO AL I-REX, ALLI ESTA PARADO! ¡A LA MIERDA CON ESTO! !Esto parece batalla de Dragon Ball Z!

El suspenso aumenta. El suspenso se cansa. El suspenso se duerme.

Los MERCENARIOS empiezan (por fin) a atacar al INDOMINUS REX, pero entonces los VELOCIRAPTORS empiezan a matar a los MERCENARIOS. CHRIS escapa de nuevo al RESORT con BRYCE y los PUBERTOS, y se refugian en un LABORATORIO, donde encuentra a VINCENT destruyendo EVIDENCIA.

VINCENT D’ONOFRIO

¡Mierda, me descubrieron! B.D. En realidad trabaja para mí. Logré deliberadamente que hiciera del Indominus Rex una máquina psicótica imparable de muerte, para que luego pudiéramos hacer versiones miniaturizadas para venderlas al ejercito.

BRYCE DALLAS HOWARD

Y si quieres que el ejercito compre al I-Rex, ¿porqué tratas de publicitarlo como una amenaza incontrolable que debería estar muerto? Deberíamos discutir más a fondo tu plan de mercadeo.

VINCENT D’ONOFRIO

¡No me molestes! En mi mente el futuro de la guerra gira alrededor de dejar sueltos a dinosaurios para que se coman a la gente, claramente estoy loco! Combina eso con un plan de mercadotecnia libertaria….

¡Los VELOCIRAPTORS llegan y se COMEN A VINCENT! ¡Pero al acercarse a CHRIS se detienen!

VELOCIRAPTOR

Oh, no podemos matarte, ¡eres nuestro amiguito! Vamos a cambiar de alianza nuevamente, siendo como somos unos hijos de puta volubles en los que no se puede confiar.

CHRIS PRATT

¡Justo a tiempo, porque ahora viene el I-Rex! ¡Muestren a ese monstruo el poder de los velociraptors!

El I-REX los aplasta como moscas.

CHRIS PRATT

Mierda.

BRYCE DALLAS HOWARD

¡Convenientemente estamos a solo unos pasos de la jaula del T-Rex! Iré a sacarla y la traeré hacia acá!

CHRIS PRATT

¿No te va a alcanzar como en 5 segundos? Esa cosa puede correr tan rápido como un jeep, además tú llevas tacones altos. Por cierto, ¿porqué no te has quitado esas mierdas?

BRYCE DALLAS HOWARD

luego le tiraré una bengala al I-Rex y el T-Rex seguirá la bengala y no a mí…

CHRIS PRATT

¡Esa es la misma táctica que no le funcionó a Jeff Goldblum en la primera película!

BRYCE DALLAS HOWARD

…y de alguna manera el T-Rex luchará contra el dinosaurio más grande, más joven y más listo y vencerá de alguna manera!¡Luego me voy a tirar en una pose sexy para enseñar mis piernas! ¡Es un plan perfecto!

¡BRYCE logra enfrentar al T-REX con el I-Rex y empiezan a pelear! ¡Justo cuando las cosas parecen desesperadas para el T-Rex, el último VELOCIRAPTOR que queda lo llega a ayudar! ¡Luego el MOSASAURUS salta de su TANQUE y jala al I-REX a una TUMBA ACUATICA!

CHRIS PRATT

Puta, menos mal que nunca se le ocurrió hacer eso cuando todos los turistas caminaban por allí. En serio ¿quien era su gerente de Seguridad Industrial?

DIRECTOR COLIN TREVORROW

¿Viste eso, Gareth Edwards? ESO es una PUTA pelea de monstruos. Lo que las audiencias quieren ver. ¿Viste como mantuve fija la cámara todo el tiempo? No como en esa mierda de Godzilla 2014.

BRYCE DALLAS HOWARD

Bueno, el Indominium Rex está muerto, los PTERODACTILOS fueron todos recapturados mágicamente en algún momento , o muertos, o lo que sea, y los dos depredadores peligrosos todavía están sueltos son honorariamente de los BUENOS, ¡así que todo está bien! Además Chris y yo dedicamos más o menos medio segundo de película a besarnos, si no estoy mal.

CHRIS PRATT

Claro, suena bien. ¿Ya podemos tener sexo?

BRYCE DALLAS HOWARD

Lo siento Chris. Es una película PG-13.

CHRIS PRATT

Pero los chicos de hoy día son tan precoces…

BRYCE DALLAS HOWARD

Tristemente, es el final del parque. De ninguna manera nadie volverá a regresar a una de estas islas, que son una trampa mortal.

CHRIS PRATT

No seas tonta, la gente regresará algún día. La popular atracción de estos dinosaurios, el dinero que se puede ganar….la codicia corporativa encontrará una manera.

BRYCE DALLAS HOWARD

Mira, ya sé que InGen es manejada por mercadólogos y por ende no muy ética, pero después de todas estas muertes…

CHRIS PRATT

¿InGen? Estoy hablando de UNIVERSAL. Esta mierda recaudó medio millardo de dólares en tres putos días. Van a seguir haciendo secuelas hasta que haya una AVENGERS vs.. Dinosaurios vs. Transformers vs. Sharknado.

MBAYJW

  Y dirigida por Michael Bay

FIN

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El photoshop del día

La verdad si esta muy bien logrado este montaje.

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Citas de la carta encíclica, ‘Laudato Si’

catolicochapin:

Algunas citas de “Laudato Si”.

Originalmente publicado en The Record Newspaper:

LaudatoSi

CIUDAD DEL VATICANO (CNS) — Las siguientes citas son seleccionados de la carta encíclica del papa Francisco, “Laudato Si, Sobre el Cuidado de la Casa Común”

— La tierra, nuestra casa, parece convertirse cada vez más en un inmenso depósito de porquería. (n. 21)

— Por nuestra causa, miles de especies ya no darán gloria a Dios con su existencia ni podrán comunicarnos su propio mensaje. No tenemos derecho. (n.33)

— Es el modo como el ser humano se las arregla para alimentar todos los vicios autodestructivos: intentando no verlos, luchando para no reconocerlos, postergando las decisiones importantes, actuando como si nada ocurriera. (n. 59)

— No somos Dios. (n. 67)

— Todo el universo material es un lenguaje del amor de Dios, de su desmesurado cariño hacia nosotros. El suelo, el agua, las montañas, todo es caricia de Dios. (n. 84)

— Es evidente la incoherencia de quien lucha…

Ver original 321 palabras más

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Video de presentación de la Encíclica “Laudato Si”

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El gato de Bruce Jenner

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