Seis Santos que podrían romperte la cara

Mucha gente cree que los Santos no podían matar ni un ratón. Eso no es del todo correcto…por ejemplo:

#6. Ignacio de Loyola sobrevivió a un cañonazo.

Ignacio vivió a principios del Siglo 16, y fue un militar buena parte de su vida.

Durante una batalla contra los franceses, sus propios hombres sabían que iban a perder y propusieron una rendición. Ignacio no quiso nada de eso. Siguió peleando, y después de un poco tiempo, le dieron con una BALA DE CAÑON.

Y sobrevivió.

La bola de cañón le pasó entre las piernas, abriéndole una y aplastándole la espinilla de la otra. Cuando se lo llevaron al pueblo a tratarlo, ajustaron su pierna, luego se la rompieron y se la volvieron a ajustar. Un pedazo de hueso que salía tuvo que ser serruchado. Luego descubrieron que quien había enyesado su pierna lo había hecho tan mal que ahora era más corta que la otra, y utilizaron peso para tratar de estirarla (no funcionó).

"¡Cáspita, somos pésimos médicos!"

Vale la pena recordar que esto sucedió alrededor de 1520 y no existían frivolidades como la esterilización y la anestesia, nos damos cuenta que Ignacio era más valiente que países enteros de la actualidad.

Fue durante su recuperación, que empezó a leer acerca de Cristo y eventualmente decidió consagrar su vida a Dios. Con el tiempo fundó la Sociedad de Jesús, conocidos como los jesuitas.

#5. Vladimir de Kiev: Un santo con 800 esposas y un ejército de vikingos.

Si, este tipo tenía un ejército de vikingos. La podríamos dejar allí

Antes de convertirse en un Santo de la Iglesia Ortodoxa,  Vladimir Svyatoslavich tuvo una fructífera carrera como pagano saqueador. Cierto día decidió que quería ser el Gran Príncipe de Kiev, asi que reunió el ejercito vikingo que ya mencionamos para conquistar la ciudad y deponer al tipo que en ese momento tenía el título (su hermano).

Mientras iba en camino decidió que podría ser divertido casarse y envió emisarios a solicitar la mano de un noble local. Después de todo, ¿no es el major momento de pensar en sentar cabeza? ¿Mientras se viaja por Europa con hordas de Vikingos para matar a su propio hermano?

"¿A nadíe se le antoja un pastel de bodas? A mi si se me antoja."

Tristemente, la novia declinó la oferta de matrimonio, así que se desvió, mató a su padre y se casó con ella por la fuerza. Nos imaginamos que hubo una cena y baile antes de volver a su tarea pendiente de matar a su hermano, tras lo cual se convirtió en el gobernante de Kiev.

Con los años expandió su territorio y su inventario de mujeres, hay reportes que dicen que llegó a tener alrededor de 800 concubinas y varias esposas más.  Siguió siendo pagano, y sus ritos incluían el sacrificio humano.

En una ocasión, le tocó a un cristiano ser sacrificado. Su papá se opuso y dio un encendido discurso en contra de los dioses paganos y a favor de un único Dios. Después de escucharlo, los vikingos los mataron a los dos. (Así parece ser que manejaban las disputas teológicas).

Vladimir meditó en estos dos mártires y decidió abandonar el paganismo. Primero envió a emisarios a enterarse de cómo funcionaban las religiones monoteístas cercanas. Declinó hacerse musulmán porque esa religión no permite ni el licor ni el cerdo. Se decidió por la Iglesia Ortodoxa.

Fue bautizado, y posiblemente para que nadie se burlara de él, hizo que todos los habitantes de Kiev se bautizaran también. Fue declarado Santo por los ortodoxos.

#4. Simón el Estilita era lo que David Blaine solo logra imitar

Al contrario de los otros que ya mencionamos, que más o menos encontraron por casualidad la santidad durante su ruda vida, Simón escogió ambas.

Simón detestaba la manera amanerada de vivir de todo el mundo y decidió que no podía soportarla más. Primero intentó evitar los lujos de mediados del 5to. Siglo encerrándose en una pequeña cabaña por tres años, estilo Unabomber, donde llegó a la conclusión que no comer o beber NADA durante la Cuaresma era una excelente penitencia.

Pero resultó que la cabañita era demasiado grande y extravagante para él, así que Simón empacó su hábito y se mudó a una cueva en el desierto. La cueva era de unos 16 metros de diámetro, y se acomodó allí, pero pronto aprendió que los ermitaños atraen atención. Pronto se iniciaron peregrinaciones para visitarlo y pedirle consejos y oraciones.

Dándose cuenta que la cueva era aún demasiado lujosa, Simón construyó una estela con una pequeña plataforma arriba, se subió y se sentó allí. Hizo un par de pruebas antes de decidirse por uno de más de 15 metros de altura, donde se quedó…por 36 años.

No tenemos detalles de la plomería

Continuó recibiendo visitantes, y cada día por unas horas subían una escalera para que los peregrinos pudieran hablar con él mientras los que quedaban abajo esperaban su turno.

Si aún tiene duda que rudo era todo esto, se encontraba en Siria, donde las temperaturas de verano llegan a más de 37 grados, y en invierno bajan a – 45 grados, lo cual probablemente se siente peor si te encuentras en un pilar de piedra a 15 metros de altura.

Ah, y por cierto también se le atribuye haber inventado el cilicio.

"Porque aún no sufro lo suficiente"

#3. Luis, un santo cruzado

Luis logró hacer mucho en su vida y después también, desde ser Rey de Francia por casi 25 años hasta tener una ciudad bautizada en su nombre en Missouri. También logó participar en varias Cruzadas, lo que es muy impresionante  considerando que sobrevivir una sola de ellas era bastante difícil.

Venció a los Ingleses en la batalla de Taillebourg, conquistó Anjou, Turena y Maine.

No le fue muy bien en su primera cruzada, pues fue capturado junto a dos mil de sus hombres por el ejército egipció y se tuvo que pagar un año de las rentas de toda Francia para rescatarlo. ¡Que oso!

Unos años después, regreso a hacer cruzadas. Sorprendentemente, le fue aún peor que la primera vez. Luis y su ejército desembarcaron en África, donde contrajo la disentería y murió. La suya fue la última cruzada.

#2. Alfredo el Grande, inventor de la Marina de Guerra

Alfredo era hijo de un rey ingles llamado Ethelwulf durante los años 800’s cuando el mundo estaba cundido de barbaros saqueadores, plagas y triceratops.  [cita requerida]  Nadíe esperaba que llegara a Rey, puesto que antes de él habían nacido tres hermanos. Pero un tipo rudo puede vencer los molestos tecnicismos.

Durante una batalla con los daneses, su hermano Ethelred estaba ocupado rezando en su tienda buscando una guia divina. Alfredo se aburrió de esperarlo, se robó al ejercito, y los llevó a la victoria.

Cuando Ethelred murió, Alfredo se convirtió en rey, e inmediatamente decidió pagarle a los Vikingos en lugar de luchar contra ellos. Tristemente, esto duró poco, ya que los Vikingos se dieron cuenta que ningún pago era suficiente para alejarlos de su verdadera pasión en la vida, que era violar y saquear.

Los Vikingos atacaron y Alfredo los contuvo por un tiempo. La leyenda cuenta que Alfredo se disfrazó y se metió al cuartel general enemigo para descubrir cuales eran sus planes. Al día siguiente, en la Batalla de Edington, derrotó a los Vikingos de tal manera que su líder terminó bautizándose como cristiano.

Después de unos años de derrotar continuamente a los Vikingos, Alfredo decidió que era major combatirlos en el mar, ya de de allí venían siempre los infelices. El resultado es que la Marina de Guerra de Inglaterra y la Marina de Guerra de los Estados Unidos reconocen actualmente a Alfredo como el fundador de la tradición guerrera marítima. Pocos santos lograron establecer una completa arma de las fuerzas armadas, excepto los comandos de la Madre Teresa, de los que no se nos permite hablar.

#1. San Olafo: Un Vikingo

Bonita hacha

¿Recuerdan como estábamos de impresionados con Vladimir y su ejercito vikingo personal? Bueno, San Olafo ERA un Vikingo. A menos que surja algúna nueva información acerca de ninjas que se convirtieron en santos, no creemos que encontremos alguno que tenga una historia tan increíble como Olafo.

Conocido como Olafo el Espeso, porque los vikingos adoran los apodos raros, fue el rey de Noruega por unos 13 años a partir de 1015. En esa época, la vida del vikingo promedio consistía en emborracharse y prender fuego a cualquier cosa que perteneciera a alguien que le cayera mál.

San Olafo, armado con su hacha gigante y lo que parece ser un crucifijo-granada

Olafo era un vikingo normal, que gustaba de los saqueos y pillajes. Conoció a los cristianos durante una de sus invasiones a Normandía, donde se convirtió. Entonces regresó a su tierra, donde unificó a todos los reinos y clanes vikingos, y obligó a todos a convertirse al cristianismo. Como parte de sus esfuerzos de catequizar a las masas, importó obispos y sacerdotes de Inglaterra. Mientras tanto, seguía destruyendo reinos menores y terminó dominando más de Noruega que cualquier rey previamente.

Entro en guerra con otro Vikingo, llamado Knut el Grande, con el título del Rey Vikingo de Inglaterra (y Noruega, y Dinamarca y Suecia, y varios otros lugares que no cabían en su tarjeta de presentación). Knut venció a Olafo en la Batalla de Helgea.

Dos años después, Olafo regresó con otro ejercito para demostrar quien era el verdadero Rey. Tristemente, no era él. Olafo fue muerto como deben morir los rudos; con una hacha de guerra.

En honor de San Olafo, la Iglesia de Noruega tiene esto en su escudo de armas:

En efecto, una cruz sosteniendo un hacha de Guerra en cada brazo. ¿Cómo les quedó el ojo, otras religiones?

*Adaptado de Cracked.com

Anuncios

Acerca de catolicochapin

Soy un hombre, católico, casado y chapín. Una de mis pasiones es la fotografía, y me gusta escribir, leer y hacer chistes. He tratado de ser de esos admirables católicos llenos de caridad en sus debates. Es inútil...soy demasiado sarcástico.
Esta entrada fue publicada en Catolicismo, Humor y etiquetada , , , , , , . Guarda el enlace permanente.

Una respuesta a Seis Santos que podrían romperte la cara

  1. Pingback: Novena del Trabajo en Epub | Un católico políticamente incorrecto…

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s